我是护花人

不久前我和朋友一起大开年终派对，为了庆祝圣诞节之余，也为了慰劳大家辛苦的工作了一年。派对是在朋友的店里举行的，我们一行人都把自己的礼物给带了去。礼物都是形形色色的各有不同，像我和某些朋友的礼物包装都显得很精致，都是很专业的把礼物给包起来。有些朋友的，包是包过了，可是却好像是随随便便的乱包装。也有人索性就把礼物放进麦片盒里，也有人直截了当的把礼物塞进报纸团里，看起来就像是圣诞老人的礼物袋 - 报纸版的。拆礼物其实才是当晚的重头戏，大家猜了又猜，还是猜不出答案来，气氛就显得很紧张了，最后打开时往往是大家最为震惊的时候，因为都是出乎大家意料之外的。

拆礼物后在店内聊了很久，大家决定出去喝杯咖啡，就挤满了一车子的人，开开心心的出游了。咖啡座上，大家不时都在聊着天，一片的喧哗声让这神秘的夜更显得有浓厚的节日气氛。他们正聊着天，我却开始玩弄手机上的一个塔罗牌游戏，旁边的人看了都伸手拿来玩，大家一下子就沉浸在这个游戏里，一直玩呀玩的玩到凌晨；有的人想知道姻缘，有的人想知道事业，有的人想知道健康。突然一位朋友提议说想玩一种心理游戏，我当然乐得陪他一起玩。之后玩过了这个游戏，我开始相信它的准确性的确是很高的。当中有一个是说如果你有一所大房子，房子里到底会摆放多少花，而且在什么位置上。我理所当然的说我的花儿多得不胜枚举，个个都排列在房子的左右。之后我的朋友做了详细的解释，我才发现原来花儿的数目就是我朋友的数目，而且他们在我心中的位置是怎样的。获得的解答就是我拥有很多朋友，而且我都是非常的珍惜他们。或许，现实也是这样的，真的很说不定。我的确拥有很多的朋友，而且我都是很小心翼翼的不让他们受到任何的伤害。因为朋友的定义对于我实在是太重要了。

很遗憾的是我的家人和我关系并不太好，想要找他们帮个忙都是比登天还难的事。所以“出外靠朋友” 这句话我真的很相信，也是我的其中一个信念。一路走来，我都是靠朋友才能度过难关的人，所以我的朋友就是我的保护神，而我也愿意保护我的朋友。这是一种力量的交替，我把我的心很平均的分配给我所有的朋友，而我也当然希望他们也愿意将他们的力量与我共享。虽然很多时候都会碰钉，但是这样反而能让我分辨出忠与奸的差别。因为我相信不愿与别人共患难的人永远都没有朋友，他们都将会是孤独的人。所以我不仅仅是个护花人，同样也是个知花人。

夜不归

“ 欢迎光临。” 一位身材极胖的印裔侍者微微笑的迎接我们。

“ 我们想要那一排靠窗的座位，麻烦您安排一下。” 威尔用食指指着最后一排靠窗的座位。

“ 真的很对不起，我们那厢已经客满了。”

“ 客满？哪里有？我可没看见！” 威尔露出鄙视的眼神，恶狠狠地等着该名侍者。

事后，在无可奈何的情况下还是带领着我们到窗口那一边去。

一坐下就点了鸡肉三明治，一杯四季水果杂奶昔，一杯巧克力香蕉奶昔。

这一家位于市区内最热门地点的餐厅，价钱一点都不便宜;而偏偏侍者们的态度却和价钱不搭调。态度傲慢，无礼，总是给人一种无法亲近的感觉。其实这也难怪他们会这样看待我们，因为我和威尔的穿着实在是差了十万八千里。我由于事先就知道是去高级餐厅，就把家里最贵气的衣服裤子全搬出来，还细细的打扮了一番，这才心满意足的出门。而威尔就只打了一条短裤，一件背心，一双拖鞋，实在是一副邋遢相；难怪别人看了也要皱眉头。

十五分钟后，我点的三明治上桌了，可我看到的是和餐单上截然不同的食物。分明就是一个

撒了芝麻的汉堡包，里面夹着一大块的炸鸡胸肉，合着生菜番茄，胡乱的拌了一整盘的酸酱。我看着汉堡旁边的炸薯条，大块大块的，炸得有点焦，横七竖八的躺在偌大的盘子里；这种食物营养价值不高，吃了只会令人发胖。

“ 杰克，你且看看我带了什么来啦！” 威尔一阵神秘的目光看着他自己带来的环保袋，我一打开来看，不得了啦！里面尽是零食，罐装饮料，有沙爹串，芝士圈，薯条等等一些我从来也没看过的食物。

“ 你竟然买了这样多！” 

“ 闭嘴啦！太大声侍者会听见！” 

“ 快！开个沙爹串来吃！” 我的嘴馋了起来，拿起沙爹串就大口大口的啃食起来了。

不知怎的，窗外突然一阵大声呼喊！“ 圣诞节快乐！” 人群汹涌的在吹手上拿着的喇叭，哔哔叭叭的响个不休。窗外的一片喧哗在夜色中凄凄然的响了起来。我正在小城中最热闹的一个地区，一间豪华的餐厅里享用着我的宵夜，外面的气氛无论如何都感染不了我。这是平安夜，而我就只想平平安安的度过而已。

我，回来了。

自从逃了出来之后，我就一直都是过着清闲的日子。开始胡乱的去做我想做的东西，开始去胡乱买我喜欢的衣裤，开始花大钱去吃美食；人也开始发胖了，也不再像之前那样死灰。也开始每天勤力刮胡子，做面膜，吃养生餐，用护肤品，梳理头发，修指甲，写作，装模型，看戏。这一切的一切都是我以前在做的事情，在家说话也比较有活力了，不再像之前那样静若寒蝉，不再全身酸痛，不再头痛，不再邋遢。我现在总算也有很多时间玩玩小吉，比起过去一年，我幸福太多了。或许有的人会闲言闲语，甚至会在网上冷嘲热讽，但我一点都不介意，喝西北风就喝西北风，没什么大不了的。做得不好，大不了我滚，也不是死罪。

这使我想起陶渊明所说的：“不为五斗米而折腰，拳拳事乡里小人。” 倒是有几分相似。更何况这些人并不是为了五斗而折腰，而是为了一斗米而折腰，这才是使我感到难过的。为了一斗米折腰的事我是决计干不了的，本来还以为为五斗米折腰尚还可以，可是那些可恶的贱人，竟然要我爬在地上去捡那一斗米，这才是使我恼恨的。我真的超讨厌这些人，都是些予取予求的贱人。走掉了却出奇的好，我至少可以安闲的度过我的人生。

我感到很奇怪的是，为何有些人为了一斗米而死？这真的是怪事又一桩。不过令我回味的倒是放假期间我和家人一起吃的榴莲刨冰，那一种机器搅拌出来的绵密黄色雪花像是长长的布条，一层叠一层的煞是好看，上面一层干脆就留空，旁边就只撒了一些玉米片，凉粉，跳跳蛋，五颜六色的啫喱还有海底椰肉。最奇特的就属跳跳蛋了，极薄的透明外皮里面裹着的是荔枝口味的糖浆；这使我又惊又喜。用汤匙舀了一口来吃，嘴里尽是绵绵密密的榴莲味。味道实在是太逼真了，就像是吃着榴莲果肉似的芳香，就连那个口感也叫人难忘。跳跳蛋里的荔枝味合着刨冰的榴莲味，味道的搭配稍逊了一点，因为刨冰的榴莲味太浓，整整覆盖了整个荔枝味，这倒是成了画蛇添足，美中不足的地方。

还另外点了一客西式甜品。是芒果可丽饼，三片可丽饼中夹着两层的芒果肉和黄色鲜奶油，旁边放了个香草雪糕。外观看起来豪华美丽，可是吃起来却是平平无奇。问题出现在奶油和芒果肉都是淡然无味，肉虽厚，但是却一点芒果味也没有；那奶油油腻腻的，吃了叫人倒胃口，最糟糕的就是可丽饼竟然甜中渗着苦味，定神一看才惊觉那可丽饼中心是烧焦的，黑呼呼的一大片，像是初学者的杰作，这也证明了这家店的厨子是未经过严格训练的九流厨师。因为身为一个食物料理着，必须明白“ 一碗白开水也是一种食物的道理 ” ，美食的好坏代表个人心中的想法与性格，另外美食也是一种艺术，所以请务必尊重它。

或许大家会觉得我很挑，可是甜品这种东西起码也要做得认真点吧？付了钱却吃不到美食才是所有食客心中最大的遗憾吧？

翻新

终于下定决心把部落格翻新一遍。许许多多旧旧的，伤感的东西都一次把它们都给清光。现在就只剩下全新的布景及标语。明天的我将以全新的姿态去面对生活上的挑战，不管你们怎么整我，弄我，笑我；我都不会再难过或生气。反正这一切就快消失，我将拥有全新的生活。不管你们说的话有多难听，我都不会再去相信，你们这些可怜的人儿，就只能永远活在那暗无天日的小池塘里。而我也为着永远也不用再见到你们那副嘴脸而感到高兴。我不需要你们的祝福，我也不会祝福你们。我心中只有一个愿望，那就是希望永远也不用再见到你们。

我挚爱的论坛

献给

我挚爱的论坛：哇噢论坛

那是2007年间发生的事......

那时候的我，正处于懵懂的少年时期。刚刚高中毕业，辗转念着 A-LEVEL。那时候的我，是寂寞的。每天在学校就是上课，食堂，图书馆，拼命地在啃书。由于我所选的科目是法律系为主，所以我的生活起了很大的变化。

我们天都在电脑前查字。通常一篇论文都需要两三天的时间去翻译和消化。那时候并不流行面子书，而是流行一种叫 friendster 的网页。老实说，对于friendster 我是不大喜欢的。因为我的朋友就只有区区的那41位；所以我一直都是使用MSN 来和朋友聊天，一直到有一天有一位朋友介绍我去一个论坛。他给了我论坛的网址，叫我务必要去支持一下，说是新的网站，人越多越好。当我进入论坛时，发现什么都没有，就只有区区的三十个会员。记得那时候，非常的流行占星学，塔罗牌之类的东西。所以我就成了第三十一个会员，申请成为“ 什么科长” 。很快的我就通过了申请，成为了“玄学算命” 唯一一个科长。

那时我是兴奋得不得了，每天晚上都黏在我刚买的桌上型电脑，为的就是想在论坛里认识多一些人。有时还会特地跑到网咖去发帖，因为当时我是使用老旧的tmnet dial-up connection，并没有安装streamyx。我果然在那个论坛，认识到了好多人，也得到了许多的知识。一些前所未有的的科技和新闻也都在第一时间被放上论坛。虽然之后我不再是科长，可是我还是很乐意成为它的普通会员。我每晚还是会上网去查看帖子，因为这是除了念书以外我的第二个生活上的乐趣。

过后的某一些原因，因为意见不合就开始和论坛上的人起争执。争执的结果，就是我退出；那是2009 年间发生的事。那时候，已经开始盛行面子书和部落格。当时我就开始写部落格，论坛就索性加入佳里论坛，因为当时我个人觉得无论是资讯还是会员态度方面，还是佳里论坛的比较广大和友善。那时候的我，已经是面子书的忠实粉丝，每天都是在玩面子书，也渐渐的把这论坛给抛在了脑后。有一些论坛里的人开始加我在面子书里，这样我就完完全全和论坛脱了节；也不再关心论坛里到底发生了什么事。

之后的某一天，一位论坛的朋友远道而来，来到了槟城；突然联络上我；开始是有点惊讶，但之后我还是答应和这位朋友见面。那一次的见面，让我又开始想念论坛，于是又再度打开网页，才惊觉论坛变了。昔日的会员都不懂躲到哪去，就只剩下一小撮的人在哪儿灌水。看到论坛沦落至此，心中不免还是有些怅然。之后也因为课业繁忙，又把论坛给忘了。现在虽然已经毕业工作，但就在这一个早上突然就想起它来了，一打开才惊觉论坛已经快要关闭了。

我只能感叹世事无常，什么时候我的年代已经悄悄的溜走；但是我还是感谢上天让我有机会加入这个论坛，或许这就是 “缘” ，是谁也无法解释的名词。希望论坛可以一直延续下去，因为我相信，只要大家努力改变，前进一步就一定又是另一片柳暗花明。

放生

仿佛是一场噩梦，

又终是一场生命。

终于，

在这宁静的午后，

悄悄的对你说了，

我最想要的自由。

你那双浑浊的眼，

微微的张开着，

似懂非懂的瞪着我。

突然，

我支支吾吾的说不出话，

手已化成了冰，

嘴唇微微的在动，

也不懂自己在呢喃些什么。

你讥讽着的对我说，

逃出去了，

外面还有更大的怪物在等着我。

我并不害怕。

眼光只是斜斜的瞄着你，

瞄得你不舒服了。

你站了起来，

推开椅子，

风也似的走出去，

只留下我，

在这地狱里。

我还是笑了，

狂笑得像个傻子。

背后像是长了翅膀，

竟然在这宁静的午后......

飞天。

星空

办公室里的空气僵持了快三个月，他的心，早就不在那儿了。工作对他来说就是不断的重复做着一百次一样的事情，而且每次的完成换来的都是一顿老板娘的臭骂。公司里的人们也是淡淡然的，以一种奇怪的眼光看着他。他在那个地方工作了一年，但却一点也不快乐；每天都是勉强的过日子，那种屈辱确实有生以来最难受的。不明事理的同事还会笑说他是公司里的开心果，常常说些幽默的话来逗大家开心。其实，又有谁会了解他的内心深处的那道伤疤。他只有一个微小的愿望，他只希望自己可以每天开开心心的过日子。可是命运偏偏就是不让他快乐起来，每天的生活尽是乌云密布。他快被这种生活折磨到死去活来，每天都在祈祷上天可以饶恕他前生所犯下的业障，只求上天给他面对这业障的勇气。

也总是孤单落寞，形单影只。他厌倦了工作，也厌倦了生活。终于有一天，他把辞职信呈上了。老板娘欣喜若狂的样子叫他心里放下了千百个担子。那一夜，他走出办公室，抬头看着晚上的星空，觉得这世界其实是很美丽的，只是心情的低落一直教他无心看看身边发生的事情。他慢慢的开车，一边看着路旁的景色，是多麼的美，美得让人醉心。突然，脸颊边竟有一股热流，夹杂着温热的液体在流动；他发梦也想不到他竟然在流泪，是因为感动而流泪吗？他不明白，十年也没流过泪的他竟然会在今天流泪了。他以为自己是一部机械，从来都不会为了任何事伤心或感动；一直到今天他才了解那是他那被封锁已久的感情在这安静的夜晚从他心房里悄悄溜了出来。

“ 妈的！怎么流泪了呢？” 他擦擦眼睛，一边深呼吸。可是眼泪却流了更多，眼睛像是漏水的水龙头一样，怎么止也止不住眼泪的倾泻。
“ 我没事的，没事的，对吧？” 他试着安慰自己，也许这几年下来生活的压抑早已无法再承受下去。一踩油门，车子哗的一下跑得更快了。他双手颤抖的握着方向盘，眼睛不断看着旁边的车辆，他不想再去想那些痛苦的事情。可是那些过去的回忆却像看电影般的一幕幕的呈现在他的眼前。

他看到了年少的自己，在中学时的班上，那灿烂的笑容有若灿烂的星辰。那是少年不知愁滋味的年代，正值青涩的年代，那是真心的笑容，毫无保留的一种快乐。他依稀听见年少的自己在和同学聊天：
“ 喂！我跟你说哦！隔壁班的人刚刚跟我说他们偷了老师的试卷，里面的内容是......”
接下来的已经听不到了。
下来的画面浮现着他忧愁的一张脸，在旧学院的对街冒着雨，手里拿了一柄断了两截的雨伞，在大风大雨中行走。他仍然记得那是他上学院的第一天，因为人生地不熟，他迷了路，花了一个钟头才到达旧学院。恰好那一天就是雨季，新买的雨伞却被风刮得断了两截。他只好狼狈的奔跑。
下来一段画面，是他在法学院阳台上，和一班老同学在吃零食。大家的笑声源源不绝，大得连教授都跑了出来，沉喝着：“ 回班上课！”
想到这里，眼泪也止住了，他自己也忍不住笑了起来；不知不觉车子已经到家了。

其实生活就像是一座山，爬到累了就只能躺着歇歇息。别担心，别难过，只要熬过了山头，下来的路都会很好走。最重要的就是那一股永不放弃的精神，这样的人生才会精彩。

夜恋咖啡馆

眼看着九月的来临，八月的离去，很快的又再是雨季了。而我们却都还是一样，一直都是在做工，做工；好似永远都是这样从来都没有任何的改变。我希望能在这一种浪漫的季节里为大家带来一段故事，希望借此能够消解大家对于生活的疲累。

夜幕低垂, 华灯初上，都市里的一切仿佛活了过来。行人已匆忙不再，大伙儿还是嘻嘻哈哈的上酒吧去喝酒，或去雪糕店买一杯优乳酪雪糕，又或者逗留在咖啡馆里享受一杯冰拿铁，这是何等的人生乐趣？然而，在这种闹哄哄的都市生活里，亦是有着许许多多寂寞空虚的人儿的。

在一家唤作 “夜恋” 的咖啡馆里坐着一位哀愁的女人。那女人看上去很老成，一身的深色绒布蓝裙，一副金边眼镜，披了一肩的长发，深皱着眉头，两只眼睛不停的在张望窗外经过的人们。她手托着下巴，百无聊赖的望着，直直的望着玻璃窗，好似她身旁所发生的一切都与她无关。已经连续一个星期了，这个女人每天光顾同一家咖啡馆，而且总是点一杯蓝莓刨冰。

“ 喂，喂！那个女人又来了！” 店里一个短发的兼职女孩子跑去向店长报告着。

“ 这样不是很好吗？至少我们多了一个常客。” 那个店长和气的微笑着。

“ 忠权，你难道不觉得那女的是在等着一个人吗？” 那个女孩子一面调配着巧克力咖啡，一边啰嗦着。

“ 你呀，怎麽老是不专心做工呢？你瞧，还没放巧克力进去就拿去搅拌机里去拌。”

“ 呀！对不起！” 女孩子嘟起了嘴，向店长做了个鬼脸。

可被那女孩子这麽一说，忠权却开始注意那位女客人，老是不经意的偷瞄她一眼。一直到快打烊了，他才慢慢地走过去请那女客回家。

“小姐，我们要打烊了，你下次再来好吗？” 他和和气气的对那女人说着，态度谦和，怕惹怒了她。

哪知道那女人突然哇的一声，声与泪俱下，竟然痛哭起来。

“ 他一定是忘记我了，一定是的！男人全部都一样，都一样！我......我......呜......” 豆大的泪珠从脸颊边款款流下，湿了她的衣裳。而她桌上的蓝莓刨冰还是一动不动，全都化成了水。

“ 小姐，你没事吧？” 忠权还是焦急的慰问着她。

“ 我没事，谢谢你们的关心，是我给你添麻烦了，对不起。” 她擦干眼泪，站起来走了出去。

看着她离去的背影，他心里竟然有着一阵的不快，觉得眼前这个女人一定是吃了不少苦才会这样的。那一夜，他竟然辗转难眠，这原本是别人的事情，他为何会因此而失眠呢？他实在是搞不懂。那一夜，雨下得很大很大，伴着隆隆的雷声，把整个城市都给吞噬了。

就这样过了一个月，那女人始终还是没有再来这里。一直到有一天上午，那女人又出现了，不过这一次的出现却是截然不同的，至少她脸上是浮现着微笑的。她走了进来，在柜台点了一杯冰拿铁。

“ 啊，终于都换口味了呢。” 忠权还是微微笑着说。

“ 不是的，其实我本来就是爱喝拿铁的，一直到三年前我才开始改喝蓝莓刨冰的。” 她羞涩的说着，脸上还是按耐不住一阵无奈。

那女人还是一样逗留到咖啡馆打烊为止。今夜，当整家点的客人都走了，她还是坐在那儿悠闲的在看小说。之后她打了个手势，示意忠权过去，这才开始交谈起来。

“ 店长，你相信有来生吗？” 她认真地看着忠权。

“ 嗯，应该会有吧？” 

“ 我真的很希望会有来生，因为我很希望我眼前的这个人就是他的化身。” 她深深吸了口气，深情看着忠权。

“ 你是说我吗？” 忠权摸不着头脑。

“ 是的，你长得和他太像，像得不像是个真实的人。”

从她口中知道，原来她的未婚夫，在他们结婚的前一天，半夜遇上了抢匪，她的未婚夫为了保全她，拼死和抢匪搏斗，结果被活活砍死。他听了后才了解这女人原来就是三年前报纸闹得沸沸扬扬抢劫案当事人。国会还为此惊心动魄的命案删改了法律。法院的最终审判，抢匪四人被判绞刑，终身剥夺公民权。

“ 我每次来这里我都不敢正眼望你，因为我怕我会把你当成是他，我每次喝蓝莓冰是因为我想忘记前尘往事，可是我始终还是忘不了那件骇人的事情，特别是在这种雨季。” 说着眼泪又禁不住流了出来。

“ 我真的很希望我可以帮上你的忙，如果有需要你随时可以来找我聊聊天。”

“ 谢谢你，我想不必了，因为我明天就要离开这座伤心的城市去外国生活。”

“ 不打算回来了吗？”

“ 不了，我永远都不会再回来， 还有，这个项链你可以收下吗？” 说着她把一个长方形的项链递给他，上面刻了“ 天天快乐” 四个字，旁边还镶了六颗钻石，看起来价值不菲的样子。

“ 你真的打算把他忘了？” 忠权还是犹豫了。

“ 他要我天天快乐，可是我现在一点都不快乐；三年了，我只想要离开这里。” 她又再度红了眼眶，好似世上的一切苦难都降落到了她的身上。

“ 再见，如果我改变注意的话。” 她勉强挤出笑容，缓缓地走出了店外。

他，呆坐在咖啡馆里，一遍又一遍的想起那女人的忧伤脸孔，心里老是有着一股莫名的惆怅，外面的花花世界事多麽的令人着迷，大街上的红男绿女还是依然，拿着相机在这灯黄酒绿的街道上不停的拍照，接着又看到几个醉汉在大街上大声唱歌。他走出了咖啡馆，顺手把手上握着的项链放进口袋里，再转头看着自己的招牌，“夜恋咖啡馆” 。他只是觉得好笑，因为他知道夜里的人们是何等的寂寞，是何等的空虚。一切只因为它也是孤独的代表，也谈不上甚麽浪漫。他披上了大衣，上了车，然后归去。

一个陌生的女人的故事，或许就是这般的平凡，那是因为我们从来都没去体会过故事里的情节。其实每个人都有一段故事，即使是再平凡的故事也是会有它的味道，只是我们从来都没能去想象那一些感情的诠释到底是如何的。

（终）

这种小调调

你曾经遇过这样的事情吗？突然看到一个多年不见又或许吵过架的朋友在面子书上出现，然后你尝试着和他聊聊天，却发现你们说的话竟然是那样的客套及无聊。相信这是人生中的另外一种成长。

那一天，这件事确实发生在我的身上。这是一种际遇还是上天所赋予我们的最后一点缘分？我并不是很清楚；我只知道有些事情是无法使用科学来解释。我最后一次遇见这位朋友是在两年前，之后就一直没再联系，一直到工作后一次偶然的机缘让我在面子书上看到他亮青灯，于是就不自觉的和他聊起天来。聊天的过程中我才赫然发现原来两年之间的距离已经让我俩有着一层深深的隔膜。我没有兴趣去知道他到底过得好不好，而他也只是敷衍着说两句。我反倒很关心我身边经常惹我生气的死党，我会问他们工作到底怎样了？我会打电话给我在学院时所认识的同班，问她到底考试重考得怎样。又或者会打电话问候偶尔会拿长假回乡的同事到底有在家乡时有没有想我们。

我那个多年不见的所谓 “朋友” 在我和他聊完天的隔一晚，我们竟然在我家外面的咖啡馆见到了面。看到他的那一瞬间我吓了一跳，我眼前的这个人变了模样，岁月的沧桑在他的脸上刻上了年轮，声音变得极细极细，像是一下子老了几岁似的。我望着坐在我对面的死党，才发现其实这些年来他们的变化确实不大，说是长大但我还是觉得我们只是思维在长大。而我这位朋友，竟像是一下子变老了。这时我才醒悟我们的青涩岁月早就已经离我们远去，留下的只是一颗不变的心。

那一夜，我开着电脑，一边播放六十年代的老歌，一边在找我以前收藏着的小礼物。才发觉那些以前的所谓 “回忆” 都被尘埃厚厚的盖着，取而代之的却是我的所有死党送我的大礼物。原来这些小小的回忆只是一种人生的小调调，就像是高速公路旁的休息站一样，歇息了半个钟头又得赶路，我们行驶高速公路从来只会向前，永远不会拐弯或回头，一直到目的地为止。或许这些道理就和人生一样，那些定律是无法改变的。

夜浓了，电脑那边传来了一首老歌，低低沉沉的一把女声朗朗的唱着：“ 曾相逢，仿佛在梦中，其实它不是梦......” 此刻的我才发现岁月如梦不饶人。

完美的七月阳光

电话那端传来了容的声音：“ 喂，你今天不来啊？我在等着你哦，别迟到。”
电话刚挂下，我就急急忙忙的穿上衣服，给自己弄个漂亮头发就径自跳上车往家外面的地方驶去。
在店里，我手里拿着模型招呼也没打就匆匆跑进去了。那厢传来店长阿姨的声音：
“ 今天是你的生日吗？生日快乐哦！” 我愣了一下下，感觉浑身不自在，还是跑进了店里，看着整整齐齐的一排模型，看得有点入神。
“ 糟了！你可以帮我找找掉在地上的模型块吗？帮帮忙！” 容急得有热锅上的蚂蚁，不断地在地上寻找他的模型块。
“ 找到了！” 容开心的挥挥手上的模型块，急急的把它装下去。
我看看腕表已经是五点半了，拉拉容的衣袖示意他该走了。容无奈的点点头，依依不舍的上了车。
我们这是去赴一场盛大的晚餐，地点就在城里的巨大商场。已经好久好久都没这麽庆祝过了，上一次好像是很久很久之前吧？
我自认自己是不爱热闹的人，可是工作后却越来越渴望热闹；这是一种生活上的改变？还是这是随着年龄的增长，我开始越来越害怕孤独？围绕在一帮朋友身边总是有一股安全感，那种感觉是同事间所给不到的。
我一边喝着热腾腾的玄米茶，一边在设想我的未来。
未来的五年我将会是什么？一个成功人士？一个专业人士？还是一个失业者？我真的感觉到一股凉意从我的头上延伸到全身，不禁打了个寒颤。
也许是我对未来有着太多遐想才会这样的。看见餐厅里成群的小孩子嘻嘻呀呀的在玩闹着，心坎里也总是有着一种落寞，那和难过是不同的。
“生日快乐！” 两件礼物送上来了，也打断了我的思绪，只觉得那一刻是不必要再去多想。只要有家人，有朋友就已经是天大的幸福，我又怎能贪心的想拥有一份好事业呢？

那一夜，大家都玩得好疯狂，一直到天亮才散场回家。毕竟人生就像是一场夜宴，梦醒了，又有谁会再乎之前所发生的事呢？

梦，永不放手。

人生中的一些回忆，或许不是最真实的，或许你会觉得它是一场悲剧。可是，在好多年后那些回忆便会深深的烙印在你的脑海里，久久不肯离去。

偶尔会让你在工作寂寞时，想起那些曾经发生在你身上的美好事物。我永远都记得我高中联考时落榜的心情，那时候的天气异常的炎热，就在放榜的前几天我还在超市里忙着兜售衣服，忙得不可开交。那时候的上司对我极度的不满，告诫我万不可放假，我恼恨异常可是还是埋头兜售我手头上仅有的几件衣服。终于放榜的日期给决定了下来，恰好落在我的假日。那一夜，我兴奋得睡不着觉。第二天赶到学校时方才发觉我是落榜生，心就像玻璃一样碎了，真的很痛很痛。那时候还是一副天真烂漫的样子，就决定了可能一生都要在兜售衣服中度过。

那一天，我手里握着分数卷，在校园里徘徊，一直到所有人离去我才缓缓的走去巴士站。太阳毫不留情的照射在我的头顶上，感觉正在灼烧着我的全身。汗水滴滴答答的流了一面颊，牛仔裤也被汗水浸湿了。坐上巴士就往人潮拥挤的光大晃去，迷迷糊糊的身体竟不听使唤的飘了过去。被许许多多的人来人往檫痛我的肩膀，我也丝毫不在意。随手掏了口袋仅有的钱买了一支超贵的雪糕就在哪儿大口大口的啃食起来。我只是觉得人生如梦如幻，喜怒哀乐变化无穷，实在是我们是人所无法预料到的事情。那一年，我十七岁；第一次了解梦想的存在。

一直到上了学院，一切都是那样的新奇，我身边的人自然都是不一样的人，不在像是中学时为了一架电脑而努力奋斗的人。我的生活依然是轻松，且无压力的。那一年，我十八岁；比起以前成熟多了。也不会再像以前一样任性，自我；于是我的圈子开始大了起来。我开始了解到其实梦想离我们很近，好像伸手就能探到它一样，可惜，我又在紧要关头时错过了梦想。那一年我十九岁。

我开始看到人情的冷漠，大家见到我这落榜生就逃跑，或许人和现实就是两样离不开的东西。我开始怀疑我自己逐梦的能力。又或许，我根本不把逐梦当成一回事，我只是想好好的活在我自己的世界里。那一年我刚刚考上大学，我的人生才刚刚要起步。

如果要赞美梦想的伟大，我只能形容它是个永不可及的目标，因为每个人每天都有新的梦想，梦想只会越来越远，不会越来越近的，除非你是个容易自足的人。我们就为梦想而努力吧，就一直的努力.....

哭泣的幸福

小时候并不知道烦恼的存在，
青少年的时候开始认识烦恼，
工作的时候烦恼每天都会在。

小时候最怕就是淋雨，
青少年时最讨厌下雨，
工作后却最喜欢淋雨。

有时候，周末时会莫名的在家里发呆，
会突然想念小学的同班同学，
会急急的相翻出纪念册，
想知道他们曾经写过的字，

以前总是会想到某样有趣的事而傻笑，
现在却总是会在夜深人静时突然流泪。
小时候幸福是一种东西，拥有就幸福，
读书时幸福是一种目标，达到就幸福，
长大后幸福是一种道理，领悟就幸福。

如果成长是风霜，
痛苦是大雨，
自足是微风，
那么，
幸福就会是午后温暖的阳光 。

有时候懂得哭也会是一种幸福吧。

对花儿的一种依恋

那是若干年前的事情，但是在我的脑中还是那麽的鲜明。那时的我还只是一个中学生，对于园艺的热枕却是从书上得来的。依稀记得那本书中所说的花儿的名字叫做“大波斯菊”。对于草本植物并没有太大的了解却独自悄悄地跑去买了种子，花盆，还有花肥。那时候竟然花光了我两个星期的零用钱，照理说像波斯菊这种不值钱的野花在它的身上花钱是不值得的，但是我却因为它的名字而着迷，一心想看花儿到底是长怎样的。从来都没在我居住的地方看过波斯菊，所以让我对它的期望更高了。每天下午只要一下了课，就会带着累累的身躯在烈日下浇花，不晓得为什么我从来都不会觉得这是一件苦差，反而觉得这是我每天最大的快乐。当然，我种下的花儿共有五盆，但是并不如预期中的那样盛开满园；五盆中有三盆枯死了。当时心情也真的备受打击，老觉得有朵乌云把天空都遮满了，再也开心开心不起来。

那天下午，我只是累累的看了那两盆没枯死的花儿，痴痴的蹲在一旁流泪。那天我伤心得忘了给花儿浇水了。 黄昏时，我还是呆呆的躺在沙发上望着天花板发呆，心里老是有股说不出的辛酸。夜来了，外面开始刮起了狂风，而雨点就像撒豆般的噼里啪啦的落了下来，恰好狠狠的打在我那仅剩的两盆花儿上。我那弱不禁风的小花，摆着它的绿色嫩芽好似在向我哭诉。我的心顿时清醒了起来，我拼了命把花儿抱进了屋子里，全身都湿透了。那场大雨让我了解了生命是无常的，即使是再珍惜的东西，一旦失去就找不回了，我们唯一能做的就是把那些还未失去的给与最好的保护。保住的两盆花儿我更加细心的照顾了，我开始看到它们慢慢的张大了，叶子也多了起来，不再是光秃秃的一片了。又过了一些日子，开始开出了花朵。一朵朵小小的花儿只有拇指大，但是也够我高兴的了。两盆都是不同颜色的花儿，一株白的，一株红的。颜色漂亮极了，像是入世未深的少女正阿娜多姿的随风摆动。一个月后，这两株花像是履行了它们的承诺那样，盛开之后干枯死去。虽然有点伤感，但是它们的美却在我脑海中留下难以磨灭的印象。或许就像书上所说的，永恒的美是比不上短暂的美吧。

贺早年

最近都没甚么心情看戏吃饭，因为我一直都很坏运气。我不是被人骂，就是东西做不好。要不然就是生病，又或者车祸；真的真的好沮丧。从来没试过那样沮丧，身体就这样一直坏下去。好像都不是我的身体了。真的很讨厌我的工作，因为时常做错事情所以老板娘总也不乐意将工作发给我。我的心情一直跌入谷底。真的很讨厌公司里的人叫我律师，我已经和他们澄清了好多好多次我不是律师，但是这些人还是不断的酱叫我。或许，他们都是在抬举我，可是我一点都不快乐，我的旧伤痕早就应该结疤了，可是这些人还是不断的在用刀子胡乱的挖我的旧伤。他们的每句话都像是一把锐利的刀深深的同进我的身体里，好痛好痛。这比我的胃痛还要痛上百倍。我了解胃痛可以吃药，但是我心灵的创伤呢？有药服用吗？我本以为我不会去在乎这一切，但是事实是我根本就是在自欺欺人。我是个落魄的法律学生，这一点再也清楚不过了，可是我却有着一大股的抱怨不停地在我心中窜动。有时候，照镜子时，眼泪总是不经意的从我眼角滚落。大家都以为我是打了个哈欠才会流泪，天晓得这就是我心中压抑着的那股创伤。只是觉得我快崩溃了。我的黑眼圈越来越深，就快撑不住了，我每天都在撑，都在撑，到底我能撑到几时呢？我在公司的生活一点都不快乐，生活了无生趣，只有偶尔得空时弹弹小吉来安抚我那受伤的心。有谁可以告诉我？我活在这世界上的意义是什么？我，真的是为了别人而活吗？

虽然很伤心，但我还是想在这新的一年里祝大家：
心想事成
龙马精神
大吉大利
新春愉快